9月12日，凌晨，窗外漆黑。

    此刻安静，万籁俱寂。

    正常的人估计都在睡梦中，也许只有我这样的失意的人，才会这样握着笔写字。

    想起从前有段时间迷恋张靓颖的歌，她有首歌就是这样唱的：......又到了夜深，心还是会痛想你在两点零一分，幸福的人都睡的好安稳，寂寞太会见缝插针，我拿什么来和它抗衡。心还是会痛，想你在零点零一分，痛苦的人都醒着泪缤纷，放眼望去，是座空城，没有一个怀抱可投奔。又到了夜深，世界都熄了灯，只剩我亮起一盏暗淡的灵魂......。这首歌里的这几句歌词，用来形容我现在的生活，再恰当不过了。所以我觉得，我并不是一个幸福的人，我是一个失意的、痛苦的人。

    甜着苦，笑着哭，爱着恨，痛着甜。我和王鹏，王鹏和柳丹，我和金源，我们四个，相遇相识，相爱，是一场劫难。

    又是一个多月过去了，我的寒毒又发作了一次，身体更加虚弱，吃的东西多以热汤为主，其他的就很少能吃，不然吃了也不消化，会很难受。

    由于吃不了什么东西，身体就更加虚弱，经常下不了床，偶尔好一些的时候，才能在院子里散散步，但是走不多大会儿，就会气喘嘘嘘。

    我知道，死亡离我真的越来越近了。想起前段时间我的身体好转，我还以为我能好起来，该吃吃该喝喝该报仇报仇。可是现在，我知道，我原先的那种想法，太天真了！

    我看金源忧心忡忡的表情就知道肯定是白颀把病情告诉他了。我想劝他不要忧虑，但一想他还让白颀把病情啥的瞒着我不让我知道，怕我知道了胡思乱想，心情不好，不利于养病，就把这个想法打消了，就让他以为我不知道我的病情吧。

    此刻我的床边，放着一只玉笛。我知道是金源放在这里的，我不知道他在那么短的时间里从哪里找到这样的玉笛，但是我，此刻，心里思绪万千，起伏不定，想起白天的那一幕，就知道自己恨意未消！

    我由于最近凌晨总会醒来写字，所以白天起床就比较晚，今天上午起来，刚喝了点热粥，就坐在床上看书。忽然间我又想看电视剧了，因为觉得自己老长时间没有看韩剧了，我就把金源找来，让他给我把电脑拿来。

    金源来的有点慢，来的时候表情还有点不大自然，我看着他这样，心里知道他肯定有事，但是我不知道是什么事情。我一直想着，可能是他妈妈又对他进行催婚了，毕竟他在我这里经常不回家，任哪个孩子的家长都该急了。更何况，我这个姑娘白吃白喝白住，还用他家的医生，还不可能和他家的金二少爷有啥未来。谁知，他磨蹭半天，递给我一个小盒子，然后说，是送给我的香水。我就问他是不是他送的，他摇摇头，说是王鹏送的。

    我心里冷笑。又问他，到底是谁送的。他皱着眉头问我怎么了。

    我用力把这香水甩手去，砸到门上，然后掉落到门外，瓶子破了，有香气袭来，但我却觉得刺鼻的厉害。

    我对他说，是柳丹送的吧？他沉默了，好长时间才点点头。然后让我不要生气，他也觉得柳丹是来真心认错的，而且还选了我最喜欢的紫色包装。

    听他这么一说，我就更来气。柳丹对我做过什么，别人不清楚，金源不清楚吗？竟然到现在，我都没说原谅她，可是金源竟然替她说话。我一生气就对他说，你没事发什么善心，我还没死呢，你就替她说话了？！

    金源听我发火，愣住了。我估计他是和我接触这么长时间没见我发过火，倒是我柔柔弱弱的样子他经常见。看他这表情，我又有些于心不忍，于是，压下怒火，低声对他说，你或许不知道，但是王鹏不可能不知道，我一向讨厌香味，从来不用香水，所以王鹏是不可能送我香水的，而柳丹，不管怎么样，我是因为你替她说话才生气。她害我失去王鹏，害我失去母亲，害我双手变成这样，你却来替她做说客，你让我怎么不生气。

    金源听我这样说，脸色才好了一些，轻声的哄着我，让我先休息一下，别动怒，然后他去给我拿电脑来。

    他关上门出去了，我估计他也没忘了把那堆香水瓶子的玻璃渣子给扫走。

    我坐在床上，想起从前那些乱七八糟的事情，心里就更加的生气！想起我一直深爱的王鹏却和她结婚了，想起那些报纸上乱七八糟的报道，想起我已故的母亲，想起那大雪中纷纷乱乱砸在我身上的石头，想起我的母亲因为救助不及时而身亡，想起王鹏因为扫

    荡泰斗会社被关在家里不能出来，差点绝食而亡，想起我中的那一枪，想起我被关在地下室受的那些折磨，想起的我的手......一件件，一桩桩，那么清晰，现在，她老做什么？来看看我这个废人好嘲笑一番吗？什么真心认错，难道那些，用瓶香水就能都抹去吗？要认错又为什么不自己进来，又要拜托金源给她当说客？

    然而，即便是她自己进来，那些伤痕，也永远的抹不掉了！是的，抹不掉了，即便是我快要死了，很多事情看得开、想得透、已经不愿去计较了，可是我仍然没有成仙，仍然只是一个小女子，仍然有怨，仍然有恨！那些恨，就像一枚钉子钉在墙上，被拔出来之后，墙上就仍然会有洞在那里，怎么也不会抹去。

    这些伤痕，累积在我的心中，层层叠加，无以发泄。还有我的双手时时刻刻的提醒着我，要我怎么能够去原谅她呢？我虽然没想做什么去报复她，但是要原谅她，我觉得我自己真的做不到！

    况且，她有丈夫有孩子，即便我不原谅她，她不是一样活的好好的吗？

    想着想着，我眼泪就又掉下来了。

    我披上披风走到书桌前，从抽屉里拿出一支玉笛，这只笛子，是当时在B市比赛的时候，王鹏给我的那只，我一直很珍惜，都不舍得拿来用。现在，看见这只笛子，又想起王鹏，其实，我也恨他！恨他！恨他！

    恨他为什么要对我这样，既然一开始觉得不可能，就不要过来招惹我；恨他为什么要娶柳丹，难道他不娶，别人还能拿绳子绑着拿刀子逼着他娶吗？恨他结婚以后为什么还要对我苦苦纠缠？就那样放手，也许我们现在都会过的幸福！所以，我恨他！

    想到这里，我一扬手，就想把那只玉笛也扔出去。

    金源进来，见我这个样子，赶紧的把电脑一丢，然后跑过来抱住我，伸手要抢我手中的玉笛。

    我没什么力气，却固执的抓紧那只笛子，看金源给我抢，我眼泪唰的一下掉下来，然后对他说你也欺负我，他一愣，手一松，我扬手就把那只笛子扔了出去，听见清脆的一声响，虽然我没看见，但是我知道，院子里铺的多是青石板，玉本来就易碎，那只笛子肯定是碎裂成块、不复存在了。

    心里，分明有什么裂开了，疼的无以复加，我趴在金源怀里大哭，我其实根本不知道我在哭什么，也许是抱怨王鹏，也许是憎恨柳丹，也许是自己活的委屈，总之，哭的伤心，痛哭流涕。

    金源无比担忧无比心疼，他抱着我一直说，明月你不要伤心，不就一只笛子吗，扔了就扔了，我一会儿就能给你买到差不多的，不，我给你买一堆，你随便扔着玩，想扔哪只就扔哪只，想扔哪里就扔哪里，好不好？你别哭别哭啊，你看你身体又不好，别哭啊......

    他以为我只是为这只笛子哭。

    可是不是。

    我哭了一会儿，心里好受了一点儿，就起来，看到他的衣服被我哭的皱巴巴的，我有些愧疚，就结结巴巴说要他把衣服换下来，让李婶洗一下。

    他点点头，让我到床上躺在，给我盖被子，给我把热水袋都加热，然后把电脑打开，耐心的给我打开电视剧，然后又给我一杯浓浓的姜汤，看着我喝完，见我情绪平复了许多，他才离开。然后我一觉醒来，这只玉笛就在我的床边了。

    看金源对我，那么那么的用心，看看某人，我的心就疼。其实我都没有说过，当年我是多么想一掌就把那女的给劈死！多么想嫁给王鹏，做他的新娘；多么想和他一起流落天涯，隐姓埋名，一辈子不分开。

    就在我们一起去的那个禅房式的酒店的时候，我甚至都还想，我若是带着王鹏私奔，他们谁也找不到。

    可是我没有，我一直以为我们之间感情不会变，纵然没有相濡以沫，也不会是现在这样的状态。

    可是世事无常，人心易改。

    可是他娶的这个女子，为什么要给我那么多的伤害！

    可是我，又为什么要来到这个世界，为什么要爱上他？为什么我的生命又要这么短暂，什么都来不及做，就已经要离去了？

    可是我，再怨，再恨，也没有用，徒留伤感而已。

    我抹掉眼泪，看着这只玉笛，虽然我时日无多，但是我要在这不长的日子里，对金源好一点。

    是的，对金源好一点。